Немного юмора всегда полезно. Здесь наши посетители могут отдохнуть за чтением ленты тематических анекдотов, а также добавить любой понравившийся и соответствующий тематике сайта. Пошлости не приветствуются! 
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл... Чуров насчитал на Болотной площади 300 человек. Чуров Путину: — Есть две новости: хорошая и плохая. — Начните с хорошей. — Вы победили! — А какая плохая? — За вас никто не проголосовал! В Москве прошел митинг сторонников Путина и Медведева. Но Путин и Медведев на него не пришли - побоялись, что освищут. Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин - какие вам выборы?! Я же вас ем! После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России. Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью: - Какие последствия теперь будут? Судья: - Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия. – Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой". – Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." Инопланетяне наверняка уверены, что СССР до сих пор существует. Потому что в космосе куча флагов и вымпелов Советского Союза, вплоть до поверхностей Марса и Венеры. И ни одного флага России. Журналистский семинар в университете. Перед будущими акулами пера толкает речь телезнаменитость. Наступает время вопросов. С переднего ряда поднимается девушка и спрашивает: - Как Вы считаете, почему в России больше нет свободы слова? Знаменитость: - Представьте, что жулики и воры собрались ограбить дом. Как думаете, они станут приглашать прессу? Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии не сочли фальсификацией!" Время предвыборной агитации. В квартире старенькой бабушки раздается звонок в дверь. -Хто там??? -Здрасьте, я из "Яблока"! -Червяк, что ли? Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!" Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? - Покупайте шоколад "Обама". Горький чёрный шоколад с белой начинкой. Почуствуй вкус несбывшихся надежд! Встречаются как-то раз американский атеист и американский христианский фундаменталист. Атеист обращается к фундаменталисту: - Не кажется ли Вам, что Земля всё-таки возникла несколько миллиардов лет назад? - Да быть такого не может! Господь создал Землю семь тысяч лет тому назад. - А как же кости динозавров? - А их Господь создал, чтобы проверить крепость нашей веры. 2011 год. Идут сын и отец по красной площади. Сын спрашивает отца: - Пап, а зачем нужна кремлёвская стена? - Чтобы гады не перелазили. - А откуда, снаружи или изнутри? Что такое лотереи в рыночном обществе? Это налог на людей у которых плохо с математикой. Семь официально российских разрешённых в России партий символизируют семь смертных грехов: 1. "Е.. ная Россия" - алчность 2. КПРФ - гнев 3. ЛДПР - похоть 4. СР - уныние 5. Патриоты России - зависть 6. Яблоко - гордыня 7. "Правое дело" - чревоугодие У психиатра: - Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? - Владимир Путин. - Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? - С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?! Страница 1
<< | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | 32 | 33 | 34 | 35 | 36 | 37 | 38 | 39 | 40 | 41 | 42 | 43 | 44 | 45 | 46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 | 55 | 56 | 57 | 58 | 59 | 60 | 61 | 62 | >> | | 
